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6/19/2007 时光不再2007年6月19号。我从凤凰回来，风尘仆仆，完结心愿。
今天，时间的轮转倒退一年。发现自己手中无物。心中空旷如谷。写不出滴水的字。
今天，我丢了东西。很重要的东西。
这样吗。是这样吧。
遗憾吗。是遗憾吧。
你不是认真的吗。没有吧。
接受了吗。起身走吧，真的走吧。
舍得吗。可以用假话回答显示坚强的吧。
亲爱的朋友，来过我空间的朋友。
如果你们爱了或正在爱一个人，请好好对她。
不要让她受委屈，不要让她没人陪，不要让她独自去做这些那些，不要让她晚上从惊吓中醒来，不要对她大声说话发脾气，不要在她面前犯同样的错误，不要一次次丢下她一个人，不要对她说你要照顾好自己，不要对她说你要好好的，不要对她说我会祝福你。
你要疼她，不工作的时候都陪着她，和她一起做这些那些，晚上让她靠你肩膀睡，对她温柔说话，对她保持耐心，牵着她的手过马路，上车用手为她挡着头，你要好好照顾她，认真和她在一起，把她只当成你的，别人不能占有的；为你和她的生生世世祈祷吧。
因为，你很爱她，她很爱你。你们可以在一起。你们手中有大把大把相守的机会。
亲爱的朋友。珍惜这些在一起。因为它们的确是机会，另一些人永远得不到的机会。
我看看我的笔。盖起笔盖。
不会忘记，去年我过了三次的birthday。
不会忘记,在今天更新我的歌曲，独自听一首生日歌。
还有一周又是6月28号了。我轻轻对自己说。豆豆，生日快乐。
6/14/2007 到凤凰去一年前，在时光刻录机里贴过凤凰的照片，对这个千年古城的人文和风景有探踪的期待。几个长假，深圳——吉首的火车票都售空，于是“到凤凰去”的愿望在这种想去又未能去的心境下被升华成了一个情结。每每牵念。
更换工作，CIMC离职，HW报道，期间得一周闲暇。
凤凰成行。三年未坐过火车。心愿可一并实现。
6/10/2007 告别CIMC14号离职。
如果说对CIMC没有感情，是一定不可能的。前几天专程给自己的工牌拍了照，知道也戴不了它几天了，不舍总是有的。
我想，如果不是5月26号interview,5月29号做背景调查，6月1号收到口头offer，6月6号接到正式0ffer；短短十天之内HW就完成了employ
的决定，而她本身又是我大学以来的一直的向往，我一定不会离开CIMC.离开我的办公桌，离开CIMC月刊，离开公司那些朋友，离开我经常会去的天台.
对peter和alloyee是有些抱歉的，虽然我6月离职总计有4个月的一大笔奖金将分文不得，但仍旧感谢他们在CIMC给与我的肯定，信任以及培养。手上正在操作的一个项目比较系统，已经进行了一大半，在这个关键的时候离开，离职申请他们都批的很干脆，这是我应该感谢的。钱夹里还有何姐上月底发给我的两磅生日蛋糕票，可是等到6月28号，我就已经不在这里了，打算给了朋友去领。
我清楚记得自己面试CIMC那天是3月9号，之后约过了一个多月，其间又经历迈瑞，4月18号才接到alloyee电话offer，4月24号入职，戴着临时工作卡参加培训，当天alloyee发给我们一本A4纸大小印有“中集天达”字样的黑色笔记本。（之后这个中集天达专用的工作笔记陪伴我一路走来。）入职一个月后manager为我办理了提前转正。我戴上了正面是自己照片，反面印有中集文化卡片，与全球5万多CIMC员工一样的工牌，成为中集的一员。那天开始，我能够以一个CIMC员工的身份为麦总曾获得“2004cctv年度经济人物”的殊荣而骄傲，为CIMC在持续取得的成就和辉煌而欣喜，为CIMC正在做着的各种各样进步的努力而高兴。这些都将是我记忆中非常珍贵的体会和经历。
就要从南山搬迁去坂田了。感谢我在这里结识的同事亦朋友：alicia，william,小夏子，小赵，杨涛，陈晨，尹公子，小田，如意，小丽，陶琳，胡珊，赵婧晓，寇，与你们同处的时间有短有长，但是都很开心。我们共享过的那些funny mail,music,film,我会带走一部分。希望你们能如25岁的CIMC一样既富有年轻的激情又不失稳重的经纶，创造你们各自的均衡美满。
告别中集。
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6月11号，想起了perter获机械行业杰出人物奖时铿锵坚定的发言：“让中集天达的登机桥安装在世界的每一个机场，成为国人走向世界的桥梁！”
以梦想的名义祝福中集！
5/30/2007 那流泪播种的，必欢呼收割。你知道。我们都不自由。因为自由本就是虚妄。自由是你想要做的与其实能做的之间的距离。自由是在无法跨越这种距离时，横亘而出的幻觉。它在歌里。在诗人的笔记里。在画家的白纸里。
它像是一切，又什么都不是。你坚持的，我坚持的，也许没能前往同一个方向。可是我们手中握住了有过的时间，它是组成灵魂免疫系统的一颗颗微小而强大的质子。终有一天，我们会知道，这些都是值得的。你能理解的你不能理解的，你原谅的你不可原谅的，你记得的你遗忘的，都会在浩大光阴里呈现它微渺的姿态。那聚首而归的，必是平淡无奇，是一朵花开的声音，是一滴露珠里的云彩，是水龙头拧动的声音，是钥匙开门的动静。是村落里的微光，是城市里的犬吠。是死灵，是新生。
五月三十号。一个月的末尾。早起，6：30分。深圳已经开始喧闹。会觉得心是静的，不知道下一段路的去向，却告诉自己始终要心怀期待。
我们所经历的这一些，那一些，都是种子，总有一天会生根发芽，枝繁叶茂。
那流泪播种的，必欢呼收割。
所以，我们都要笑一笑。
走开来，迎上去。
everything will get the right position. 5/27/2007 爱心主题周末记录善良/温暖/纯净/勇气和偶有的眼泪/愤怒/伤心以及生活给予的小小磨砺。
你记得自己小时候用铅笔，蜡笔，彩笔画过的画吗？
你记得那时自己是几岁几个月吗？
周末和MB去书城，海雅购物时，先后经历温暖，把它们一一怀抱回来，放进空间里。
温暖传播时，冰冷才会散去，阴暗不在，阳光充斥的每一个角落都有将有盈盈温度。
1/海雅宝贝绘画
海雅是一个购物场所，有深圳昂贵的消费。但是如果你在它的门外突然看到海雅人精心收集的许许多多未过5岁的宝贝，用蜡笔，彩笔，铅笔画下的稚嫩图画；用笔屑，布条，小花拼出的美丽图案时，会不会突然感动。会不会想起了自己小时候没有留下的那些认真的“艺术品”。深圳是这样一个无明显文化，却在用五湖四海的口音习惯共同构筑一种群体关注力，诠释着家园定义的城市。一人微笑构筑理解，群体的微笑构筑和平。社区活动，义工组织，公益主题日无一不在体现这个年轻城市给予社会的同理心及理解力。
2/如果我能让一颗心免于破碎——游子交流团公益活动
海雅旁边，被一个穿着校服的小妹妹拦住“请您参与一下我们的活动，那边有我们的活动说明，请您过去了解一下，给这些孩子们一点帮助。捐助数额请您随意，这边有深圳书法家协会的作品，您可以选一样带走”解释活动内容的两个小妹妹在炎热的夏天额头都渗出细微的汗珠。她们明亮的眼睛在阳光里濯濯然纯净。这些孩子都是高二在读生，很漂亮的一群女孩。宣传位的桌上有她们六月甘肃援助活动的简介，有她们的照片和名字。记得第一个是“婷婷”。
在深圳的朋友，请给她们力所能及的帮助。其他地区的朋友，请给她们必要的关注和鼓励。
5/25/2007 I am what I am我
作曲：张国荣 作词：林夕
I am what I am
我永远都爱这样的我 快乐是 快乐的方式不只一种
最荣幸是 谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 多么高兴 在琉璃屋中快乐生活 对世界说 什么是光明和磊落 我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫 我喜欢我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸 感谢薇，和这首歌。 5/22/2007 西安related（三）世界佛都——法门寺 引子： 被誉为中国佛教四大圣地之一的法门寺，位于西安市西120多公里的扶风县，建于东汉桓灵之世，距今约有1700余年历史。唐代是皇家寺院，李世民用修四级木塔，明万历年间唐塔倒塌，明1579年建立八角十三层47米高的砖塔。 1981年8月4日塔西半面塌坍。在修塔的过程中才无意发现塔下的地宫，地宫内有两通碑文，是唐懿宗皇帝留的，一个志文，一个物帐，志文记载了法门寺的历史，物账是法物清单，，根据碑文记载，里面有4枚舍各项工作上，2499件金银珠宝，皇帝三十年瞻拜一次舍利，唐代有八个皇帝瞻拜过舍利，地宫中的金银珠宝是皇帝供奉佛指舍利的供养品。 1987年，在清理半边坍塌的旧塔准备重修新塔时，2000多件珍宝簇拥着释迦牟尼佛指骨和唐密佛骨舍利供养曼荼罗（坛场）在法门寺重返人间，顷刻间轰动了整个世界。这是佛教史上具有世界意义的极为的重要发现。 法门寺佛指舍利、北京西山八大处灵光寺的佛牙舍利、斯里兰卡康提市佛牙寺的佛牙舍利，是仅存于世的三枚释迦牟尼真身舍利。 1988年11月，为保存这些珍宝文物而建成的法门寺博物馆正式对外开放。参拜者众。
02年靠近11月的时候，王伟组织全班去了法门寺。那是我第一次去扶风。当天刚好赶上西安第一场雪。到时，天气陡然变冷，所有的人都在车里哆嗦，抱怨自己没有多带一件外套。可是当大巴停在法门寺外，所有同学下车的那刻，似乎就没有多少人在说话了。
这是一个胜地，雪片纷飞中，有清晰的佛乐从寺院深处流淌而来，空气肃穆洁净，类似灵韵的东西弥漫在目光所能触及的任何一个地方。佛塔，古道，僧院，小贩，餐厅，树木都回归到一个至为安静的氛围中，一切都成为映衬，一切都像是过往，心无杂念，身无拂尘的初试，是一种浸透的体验。没有人再大声说话，每个人仿佛都在瞬间变得平静，等待深入。这里供奉着佛祖释迦牟尼唯一一颗传世真身佛指舍利。还在高中时就听父亲提起过某年法会，舍利奇异，法门寺主持净一大师瞬间通体透明，在场多人隔其身体看到对面的物件，及由净一头顶闪现而过的灵光，颇为神奇。当天零星看到过一些年老的僧人，土黄色佛袍，眉目间各具离尘的淡然和平静。也许亦因当时游人稀落，法门寺给我的记忆始终安静而祥和，与后来在广东任何地方看到的佛院都至为不同。
还想写点什么突然没有思路了。言语干涸。
又， 看到师兄yobin的留言。其实，我也至今都没去过华山和兵马俑，像很多北京人在皇城里待了大半辈子没去过故宫一样微妙。04毕业，很多同学风餐露宿的赶去爬华山顶看日出，要在那个至高的地方和西安与青春做最后的告别。我一直不喜欢爬山，更不喜欢在那种看似悲壮的气氛中爬山，所以在LJ三五次跟催后终于还是没去。后来得知那拨人爬过山后均睡了两天才得以恢复元气。——to be continued——
5/21/2007 心动5月20号。早晨三个半小时考完试，走出考场时情绪忽然松懈，开始感觉到非常累。很久没有握笔写字，连续三小时0.5mm签字笔答题，肩膀酸痛，手指僵硬，眼睛持续盯着白纸黑字，转换视线在暴雨天看马路外景时亦有些模糊。
给妈妈电话，听她问及一些事情，发现自己非常不知道该怎么回答，匆匆搪塞。有些局促和张皇。怎么我总觉得自己还小呢。怎么我还希望这些要面对的事情与已无关呢。呵。对自己笑一下吧。
晚上终于有空上网，开了《夜间圣曲》的音乐。找了《心动》的海报，有经时间磨砺后沧桑的质感。在更新空间时为它独开了一个相册。
这部电影，始终是心里的情结。拍得太美好。太苦涩。早些年看过两次之后，再也没有重温。一些旧情节却一直记得清楚。像电影里那枚放进水杯的戒指，最后谁都没有拿走它。它却留在了在无数看过《心动》的人心里。不会在今天的日记里记录有关《心动》的片断和感念，只是把它拿过来，做一个交托的纪念。是青春里发过光却已然泛黄的故事。那些我们最好的时候以及纯真甜美的憧憬，隐忍克制的等待在时光里一一走失。最后剩下的是一叠印证想念的照片，一件爱人裹起过自己风衣，几只同听的歌曲，数点没有淡去明亮过当晚的星。
会在这个并不深沉的夜里独自记起一些细节。始终柔软念旧，是无法妥协的内心。前程往事太过浓烈的色彩，显影在字里行间。或有一天我不再写这些了，就已不再是今日之我了。甘心情愿总需要花一些时间。
深圳连降三天暴雨，天气预报讲本周五之前这种状况会持续。到处是湿水。想起去年这个时候台风“珍珠”带来的雷雨。
0:00 now is forever.
5/16/2007 西安related(二）2000年，刚入大学，我有点嚣张。在一个典型严父慈母家庭，接受多年严格家教，一直深入简出颇得邻里赞扬，突然掉进了一个不住家的自由天地，一马平川任我行时，可以想象，最初的半年我肆意玩耍，花样叠出，从不限制自己或允许自己受限。 自小就非常调皮，这也是一直以来父亲关于为何对我管教甚严厉的解释。可是，他们知道，我骨里依旧暗藏且生长的顽皮已是秉性。只是在18岁后，可取的价值观不会发生大的迁移时，父母亦知道这种顽皮是安全的，他们开始不再过问我的生活和学习，安心且坦然的看着我成长。默许了我对自己顽皮的纵容。当然，大学第一年，我的成绩没有拔尖。只是作文依旧保持了一贯的情况，得到老师的颔首认可。 01年初，撒欢的生活渐渐少了。情绪逐渐由高涨回复平静。 我和YZ开始陆续潜入西安一些自己熟悉又未曾熟悉的街道和角落行走游荡。想起那起初对西安的重新观看和好奇仍旧处在无意识状态，但也正是这种无意识的量变促成了后来感觉的质变。 从学校北门到钟楼，有双层608路无人售票车，大概后来的几年里，这路车是我们坐的最多的。因为到了钟楼，即可四通八达前往东西南北四条大街。西向有回民街，多美食；东向为商业街，多购物；北向韩国城，多时尚；南向书院门碑林，多人文；但若原地不动，也有中大国际，世纪金花，钟楼广场，多悠闲和奢侈。 这个帝王之城用千年历史和骨血孕育出灵气的现代西安自有它的刚硬和柔软，中国恐无其他任何一个城市可以复制西安的气质。它时而深沉厚重；时而妖艳光鲜；时而面露邪光；时而柔肠百转。让人心存敬畏的共生时却留有缠绵悱恻的情绪。是这样的西安，晴朗天气无多，苍穹始终因污染呈现阴霾，却弥漫着雄壮。 什么时候起，它已经不再是我心中危险混乱的城市，而到处漫溢着凉皮和肉夹馍的香气，小摊上摆满红润的大枣，街店老碗盛着宽如裤带的面条，老孙家世传的十块一碗羊肉泡。。。在贾三灌汤包大汗淋漓中品尝酸辣肚丝汤的美味时突然看到街对面细腻温婉的旗袍店，感觉别样新颖，它们有关中粗旷线条勾勒下的嘶哑的鲜亮。我常常想，那些旗袍店里会不会隐匿有旧日西安的游魂，那些歌女，交际花，或者其他，会不会日复一日在这里用我们听不到的声音寂寞浅吟低唱。 ——to be continued—— 5/14/2007 节录引1
林徽因在1936年2月26日写给沈从文先生的信上说：“我方才所说到极端的愉快，灵质的、透明的、美丽的快乐，不知道你有否同一样感觉。我的确有过，我不忘却我的幸福。我认为最愉快的事都是一闪亮的，在一段较短的时间内迸出神奇的 - 如同两个人透澈的了解：一句话打到你心里，使得你理智感情全觉得一万万分满足；如同相爱：在一个时候里，你同你自身以外另一个人互相以彼此存在为极端的幸福；如同恋爱，在那时那刻，眼所见，耳所闻，心所触，无所不是美丽，情感如诗歌自然的流动，如花香那样不知其所以。这些种种，便都是一生中不可多得的瑰宝。世界上没有多少人有那机会，且没有多少人有那种天赋的敏感和柔情来尝味那经验，所以就有那种机会也无用。”
引2 徐志摩1931年11月19日在济南附近的党家庄飞机失事遇难，梁思成从北平赶去处理丧事，从现场捡了一块烧焦了的木头。那个时候的飞机不像现在的，有些部分是木头的。他捡了一块飞机残骸拿回去给了林徽因，林徽因非常悲痛，就把这块木头挂在卧室的床头。直到她1955年去世，一直就这么挂着。她觉着，她是爱徐志摩的，徐志摩又是为了赶回来听她的演讲而死的，她就要用这种方式纪念他。
引3
一定有些什么 是我所不能了解的 不然 草木怎么都会 循序生长 而侯鸟都能飞回故乡 一定有些什么 是我所无能无力的 不然 日与夜怎么交替得 那样快 所有的时刻 都已错过 忧伤蚀我心怀 一定有些什么 在叶落之后 是我所必须放弃的------- 5/11/2007 纯粹歌曲：纯粹
歌手：许巍
虔诚的目光只追逐太阳 跃动闪亮的光辉 用执拗的名字诉说坚持 一生只要这纯粹 火焰的花蕊无视隐晦 助长坚强的芬菲 你灿烂的笑着我的忧伤 瞬时湮灭灰飞 牢记梦想自然生长 绚丽绽放 有阳光到达的地方 就有生生不熄的向往 用清澈纯净的脸庞 汇成金色的海洋 你爱就无悔用生命去追随 你爱就无悔用生命去追 跃动闪亮的光辉 用执拗的名字诉说坚持 一生只要这纯粹 火焰纷飞无视隐晦 助长坚强的花蕊 你灿烂的笑着 我的忧伤瞬时湮灭灰飞 超越梦想茁壮成长 绚丽绽放 有阳光到达的地方 就有生生不熄的向往 用清澈纯净的脸庞 汇成金色的海洋 你爱就无悔用生命去追随 每缕阳光照耀的地方 那生生不熄的向往 象一片金色的海洋 你爱就无悔 用生命去追随 4/30/2007 西安Related （一）“在你走过的任何地方，都必须留下不可磨灭的痕迹，不管是什么状态，你必须写下去。要记住，生活永远不会毫无疑义。” Eyes on 西安 有一段时间我总对爸说，我特不喜欢西安。爸奇怪，问我为什么。 印象中，西安火车站一带总是黑压压南北穿流的人。很多是民工，背着大小的口袋，拖儿带女，横七竖八的坐在地板上，吃馒头，用不洁净的手抹嘴，说话粗鲁肮脏；而附近的小摊贩则精明狡诈，小本生意却能给行人下了花钱的连环套，并且集地头蛇之力让客人无力反抗。大约孩提时，每个人对黑暗的记忆远远比对光明记忆的深刻，所以火车站的外广场一带的集散人群的鲜明特点基本促成了我少时对于西安的偏见：这是一个混乱危险的城市。 高中毕业时，心想我得去一个离家很远的地方，体味无家长近距离管教的生活。然后每年寒暑假回一次家，自己就能像宝一样。 妈妈是烟台人。我三岁时第一次去见外婆、舅舅和小姨。那也是我第一次去青岛，当时还很小，但是至今我都记得曾在朦胧水雾缭绕的大海边，看到的模糊海岸线和岸边泊着有美丽桅杆的帆船。虽然那时我其实并不知道海岸线是什么东西以及帆船是干什么用的。这也是后来知事时，脑中有了的名词。 青岛这座美丽的海滨城市，从那时就牢牢驻扎在我的脑海中，形象类似于安徒生童话中那个被不太善良的仙女掳去的小男孩长年居住的冰雪宫殿，干净剃透，阳光温和。现在我还经常看得到自己当时在青岛拍得很多张笑眯眯的小寸黑白照片。 填报志愿时，对爸说，我想去青岛，青岛海洋大学。 爸说，不好。它并不是名校，而且听上去像养水产的。爸还郑重的说，从小学到初中到高中你一直都在重点学校，大学的牌子也不能失色，一定要响亮。于是我第一志愿在与老爸久久商议之后，于凌晨两点涂黑了“南开”。填第二志愿时，我又开始惦记青岛，爸开始建议我填“兰大”，那是他的母校，且当年他的一些同班已是兰大几个学院的领导，入学后对我学业的发展将大有帮助，然后我又涂黑了“兰大”，并郑重在那两个学校的专业上写了“法律”。至于后来我怎么去的“西安电子科技大学”又读了管理专业，就不再详述了。我爸觉得西军电挺好一211重点，只是学校教学重点偏理科而已。我当时却有点小小失落，离家远点的地方是去不成了。后来回想起来一切都是机缘巧合。生命的转轮总在我们走每一步时给出理想,又埋下新的玄机。如果当初没有在西电读大学，那么我之后到现在的经历又将是握在谁的手中呢？ 对西安真正体贴而近距离的认识应该始于大学。虽然这之前我曾在钟楼广场放过风筝，在大小雁塔徘徊溜达，在回民街吃麻酱凉皮，但对西安的感情始终停留在表皮，从未深化，也始终谈不上喜爱，觉得它像一个古老的圈地，不过粗旷而奔放的记载了十三朝王侯曾有浩气和春宵，不过琳琅满目的摊售各种美食和旅游胜地，不过几十年如一日牵引一批又一批鬼佬好奇的窥探。 18岁之前，我眼中的西安是一个逝去王城，陷落在夕阳映照下的四方城墙里。 _to be continue_ 4/27/2007 春好月夜不眠的花灯我的宝贝，你可知道，当我的手濯在水中，鲤鱼就要挣脱、游走的时候，我是多么不舍。因为等待愿望实现的时间是这样漫长，等来的时候，大抵亦不是彼时的心境。因此许愿的这一刻，其实才最为可贵，就像春天里绽放的第一朵小花，那乍然涌上来的香气，闭上眼睛就可以想象成身在满树繁花的庄园。时间就该静止在那一刻。
你在我身体里给我一个长久对峙的力，像是一场拔河。这样的感觉非常奇妙，但我肯定，那是女子和女子之间的。你有时娇纵，有时宽容。我要叫你Narcissus，我的宝贝，因你应该像希腊神话中美少年纳瑟斯一样好看，有如水仙花瓣洁白的脸颊，并且总是浸在水中那样的清洌冰静。在我的梦里，鲤鱼游走了，你便来了，因此，你应当是生在水边的。并且我希望你懂得爱自己，赞美自己，在独处中找到乐趣。因你要知道，没有人能够一直伴你，当他们突然消失，你也不要紧张。你该学习自恋的纳瑟斯，他迷恋自己的影子，终日与影子纠缠玩耍，不知疲倦。 4/26/2007 补发的日志自从离开了西安，我有好几年没有见过这样的大雨。 清晨9点30分的天空几乎是在瞬间变成晚上八九点钟的黑色。如果这一刻，关起灯，应该和晚上无异。办公间另一端有声音“天气预报今天有闪暴”。我反应了一下才理解，她说的“闪暴”应该是闪电＋暴雨，头一次听这么新鲜的词。 几乎是在瞬间，窗口刺过一道明艳锐利的光，震耳雷崩声后，暴雨从天而降，猛烈的击打着窗户，雨水在玻璃上迅速汇成流水下滑。 我飞快奔去阳台，外面已经全湿了。开了门，站在很多次会站的那个地方，远处的山朦胧不可见，恍若在别处。天幕近逼，雨水便扑面而来。3秒钟，我的胳膊几近淋浴后的状态。匆匆关门进来。 两个消息。婷婷和静年底都要有宝宝了，预产期一个十一月，一个十月。我慌张的看到自己已经26岁了。写这句话居然没有平时说自己“老了”时的矫情，是一种踏实可感受的慌乱。一个成人需面对的种种仪式摩肩接踵而来与内心顽强对抗。我已经知道它们的强大。 11：24Mr尹发了王小波的《一只特立独行的猪》给部门同事，看到这句： 我已经四十岁了，除了这只猪，还没见过谁敢于如此无视对生活的设置。相反，我倒见过很多想要设置别人生活的人，还有对被设置的生活安之若素的人。因为这个原故，我一直怀念这只特立独行的猪。 然后我默念起自己办公位贴着的一张造笔人给铅笔的字： 1、你将来能做很多大事，但是有一个前提，你不能盲目的自由，你要允许自己被一只手握住。 2、你可能被感觉到刀削般的疼痛，但是这些痛苦都是必须的，它会使你成为一支最好的铅笔。
权且对自己说，好吧，我们都是这样长大的。所谓的疼痛也许只是一种主观夸大的感觉，如果抛弃了形而上的完全自我感知，疼痛其实是不存在的。我觉得此时自己这种想法应该已经符合了成熟的定义。 最近更新空间比较勤快，自己觉得反常。像是一种回光返照。 是否有一段无声的时间像深沉的黑屋一样矗立在诡蓝色的湖畔，等着我进去。然后出来时，我就有了金色的王冠和权仗，变得坚硬无比，足以抵抗内心的矛盾，真正安然而温和。当我的衣服被再次夏日的风灌满，当我再次仰起脸对着清晨的第一缕阳光时，会细微认真的笑起来，像小时疼爱的抱起一只迷途的小狗，像在山间偶遇一树澄黄的杏子，像第一次被爸爸带去吃小盒子装的冰淇淋。
没错，我是乐意长大并且奔三去的。 4/21/2007 电影。爱的。电影说的。
西毒：“那天晚上睡觉的时候，我感觉到有人摸我。我知道她想摸的人不是我，她只不过当我是另外一个人，我又何尝不是呢？她的手很暖，就跟我大嫂的手一样。”
东邪：“虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白得不到的东西永远是最好的。每次她凝望着那小孩子，我知她心里其实在想另一个人。我很妒忌欧阳峰，我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的。结果我伤害了许多人。” 桃花：“以前我认为那句话很重要，因为我觉得有些话说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别，有些事会变的。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。如果能够开始那该多好啊！” 慕容嫣：“如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。”
电影没有说的。
杜可风说：摄影就是和生活做爱。所有的画面都指向高潮，慢慢到达高潮。” 阿尔的麦垛大师 我们无家可归 拉住我们手吧 让太阳热度烤化 我们的浮华和我们的虚假 大师 我们跟你回家 回到阿尔的麦垛边 谈谈诗歌 和久已遗忘的理想 4/20/2007 致：赵玉柱玉柱兄，晚上又来看了你的博客。知道你会来我这里，故将留言留余部分放了在此，呼应你的同时，也能给其他同学做个引子，忆起些高中人事。 难得你将往事悉数收藏，摊开来看时过往情景仍历历在目。细想起来，高中竟已过去八年了，忽一时，昔日好友也已隐去羞涩撩起衣襟为怀中婴孩喂奶。 旧日缓缓淡去，今日款款而来。昔青涩、畅快、温柔心念留存的亦大多深埋，提起者无及。大家都已各安其所。花自飘零，水自流，再忆当年，或有怅然之心若影若现，但多得的是轻快与轻省的青春。 大学期间曾见你一面，在街心花园匆匆数语，似已颇有些生疏，你一如高中时的腼腆微笑，非自如场合，言语无多。王廷鹏则是在见你之前的一小时寥寥几句，当日赶巧碰上你俩。此后再无音信。直到去年偶发一条短信，此君仍不改当年的文学调调，回信颇为有趣，内容却已忘记了。你与王廷鹏，玉振龙是颇有文人气质的，可能廷鹏身上的味道更近学究来得贴切。与玉振龙高中接触无多，只清楚记得六班一些小女生疯狂追要他钢笔挥毫的“霸王别姬”，想来对他的喜爱之心也是不少。印象之中，他始终眉目清秀，刚硬灵气。蔡静妮/文青兰/黄迎春为当年至交，故至今一直保有联系，小兰去年前年得一子，06年春节同蔡蔡前去探望，小家伙长得像极父亲。呵，昔日的班花已为人妻人母。如未记错，你当日似有些许懵懂情愫是寄了部分在小兰身上的。（勿怪我此处提起。呵。你也可断然否定）今日在校友录上惊闻你已结婚，并已有一儿子，不知嫂夫人为何方佳人？ 深圳工作三年，每年得有一次机会回家，每次回家必找出初高中纪念册独自回味，到底自己仍还是个念旧重情之人。不过，倒是已忘记了你博客里提到的文学社，看到你那段回忆才恍然记起，当时是有这么一回事，大约我还和杨云霄在板报第一期各写了一篇稿子，后来文学社无疾而终不了了之。06年回家，见过郭斐一面，他说暂在珠海，事业起步，而后亦无联系。马超零星在MSN上看到，他已经成功完成了三级跳，由明基到戴尔，由戴尔到IBM，今年春节回家在出租车里看到他拎些东西走在路边，身形挺拔。谈及婚姻，他说可能09年结婚。上官永芳你博客还未及提到，据悉也已完成婚嫁，当年曾坐前三排，与张倩毗邻。 有一人经常想到，但始终不知所踪，你在文中有提，高雅妮。毕业留言上，她写给我的最有意思：豆豆，你兼具雅典娜的智慧与阿波罗的勇气，定会所向披靡所向无敌。颇是让我美了一阵子。她因聪慧和善解人意也曾在高三分科我们进入五班之后，被我引为一时知己，曾做我右同桌位置。说至此，想起我的左同桌，杨丽娟，文理分科时没考进文科班，我们开课一周后她和乔晓宁一同进来，不知你还有否印象？在学校规定不能留长发的1998年，她可是长发如瀑。99年一次换座位，因为和我要坐岔开，还颇让她难过了一阵子。02年小什字见过她和郑海琼一面，后也未有联系。朴实憨厚的邵瑞，机灵鬼郑艳，马列老太文雅，才女刘晓莉，深具画家气质的左康.....你都还有印象吗。 回忆之门一开启，话就忍不住多了起来，这些是否填补了你记忆遗落的部分？ 另我记得，任老师的名字不是“任万军”是“任宛君”，因第一节课看到他的名字，曾以为是个女子。呵。他和名字一样儒雅温和不愠不火的形象至今还鲜活的留存在脑海里。当年时不时拿了我们的作文在班上题名表扬，确实极大程度的满足过少时的虚荣心。还有，分五班后，时任我们班语文老师的六班班主任“赵彦博”也是个人物呐。 今年春节曾和李娜逛去母校，进门时校警例行阻拦，那孩子样子有些熟悉，我怀疑他有可能是低我们几届的师弟。告之我们找脱小平，他说，老师都放假了，校内没有。无奈只好说，我们曾是这学校的学生，想进去看看，他倒也还好说话，放了我们进去。六边形的阶梯教室还在，我弟弟现在四楼高中部上课。操场还是我们离校前的样子，只是原来全校师生开会的大礼堂不见了，取而代之的是拔地而起的一栋实验楼；操场东边的兵乓球案子和双杠还是数十年的竖立在那里，颇有些风尘之感。 一中仍是那个省重点中学，孕育着一代又一代人如冰如火如云如烟的梦想，或为这些梦想插上翅膀，或为这些梦想添上花香。而自从2001年取消初中部之后，我们的母校成了一个彻彻底底的大学学前集训营，产出了更多的清华北大生，光荣榜换过一批又一批年轻又满怀憧憬的脸庞。现在一中已有当日我们的同学在任教，我弟弟的英语老师是当时六班的张蔚华。 未来，无论政府要员也好，商业巨贾也好，街头摊贩也好，流浪诗人也好，我们终于走离了18岁，走出了那曾经辉煌傲然，失落寂寞过青春的梦想之都，实实在在的踏进了红尘里。再张扬或敛和都还印有当日的秉赋在其中，或会渐次黯淡了些许质地，但心念都真还是在的。不然菜菜，文青兰不会告诉我依然留有当时大家在晚自习，在课间悄悄写下的纸条，画下的图画。不然你不会在这里为高中的记忆开一个温暖的通道。 你给我的毕业记念册留言是这样写的：待有闲暇时，收集起我们曾撕扯下的日历，再买足未来五十年的，这可能就是我们的整个生命了。而今，当日所提的未来我们已过了八年。
岁月已然老去，我们刻在时光里的脸，却永远青春而明媚。 以此文，纪念我们一同走过的日子，纪念1997年的高一一班，1999年的高三五班。 4/17/2007 我睡了。。。对着电脑，留意到自己放在桌上的左手腕静脉血管细微跳动，表层皮肤细致的纹理缓慢扩张起伏。用右手食指轻轻贴上去，感觉到如刚出生小动物柔软身体一样的颤动。血液循环与光合作用是宇宙间奇妙的存在。读生物时，曾好奇的想象心脏如何泵一样的将血液推动到身体各个部分。。。
那种冥想与后来看大话西游里紫霞进入至尊宝那个硕大无比的心脏给予的遐想不同。冥想是蓝色的，站在一个纯白空间仰视好奇又充满神秘的本源，渐渐开朗，那是有真空水流蜿蜒晶莹的秘境，生长黄色的灌木和巨石，苍穹闪动锐紫色星芒，云层里藏满大朵高长枝茎玫瑰。。。
我知道自己睡着了。。。 4/16/2007 在某一天快乐，在某一天忧伤天气不算太坏，大概天阴还会凉快些。我很早就起床，并且请早晨假没有去上班。房东太太的家人今天要回家了，房东完结了婚事，家人庄严的见证使命也完成了。我从冰箱找了一份妈妈给我的袋装兔肉，给房东的和蔼的昨晚为我盛了一碗哨子面的姐姐，说，姐姐，你们早晨尝尝这个。做这些的时候，我很诚恳，想起昨晚的那份不怎么味美却亲切的面条，让我觉得像在西安，当房间里所有的人都在说着陕西话并且吃着陕西面条时，大约都会有这种温暖的错觉，我想自己必须用什么东西来回报这种错觉，然后我就想到了兔肉。
8点，我例行喝了一支酸奶和一份速食的紫菜汤，这个硕大的城市突然让我觉得孤单。我对自己一些突发情绪时而欣赏，时而无措。像一个小婴孩在受外物刺激快乐或大哭时其实根本不了解自己为什么这样。一满屋子的人在客厅喧哗，大概就我一个躲在这里写，我觉得很孤单。然后我觉得自己此时有些忧郁，于是满世界找了一张刀刀的图贴上去，觉得它很好的表达了我的心情，就有些满意。写这篇博是在我贴图之后的事情，所以刀刀的涂鸦情绪立时影响了我写博的情绪，我一下子进入了王小波的状态。
嗓子持续干涩，前天芝华士加冰的后遗症。我开始后悔自己没有坚持要杰克丹尼加可乐，人有时候不按常理出牌是要付出代价的。咽喉炎这个小毛病有大性子，伺候不好嗓子就会得到良好的反应，早晨刷牙时我开始几个月没有过的犯恶心，差点把牙膏吐出来，就知道又把它给惹着了。说到前天，我非常喜欢晚上入住的酒店那个餐桌用的灯，像渔民出海时挂在渔船前的指明灯。我发现自己有时特别喜欢一些原始，不加修饰却又充分发挥其功用的东西。
8：52分。我看到一些同事在MSN上陆续上线，开始了他们紧张而繁忙的周一工作。
我决定在请假的半天出去走走。
不以规矩，不成方圆。而创新却一定是规矩之外的东西。谁说不是呢。 4/12/2007 光良——年少后来好像听了太多或亢奋或柔情或慵懒的音乐，耳边再响起这样干净的声音时，心突然就蹙了起来。仿佛一只脆弱又顽强的甲壳虫，从世界的这一地迁徙到那一地，站在坚实的大地上，仰望梦想时，忽而看到年少的自己。
这是一种温情款款又略带落寞的回忆。 当时我说的很认真，带着少时温暖的天真和模糊的憧憬，要奶奶把这句话记在笔记本上。我仍记得奶奶写日记用的那本皮面已经泛黄的“工作笔记”。 轻浮的语言都已经慢慢沉淀 两千年，我对爸爸妈妈说，我一定会上重点大学。 两千零四年，我对爸爸说，我不会回家。我一定要自己去找喜欢的工作。 当时我说的很坚决。后来离开家，走了很远，却不觉得自己真的有多勇敢。 那是我们都回不去的从前 |
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